Perceraian Bukan Jawaban Yang Tepat

Pergumulan dalam pernikahan itu normal. Namun sering kali, pasangan bertanya, “Apakah perceraian adalah jawaban yang tepat?” 15 pertanyaan ini akan membantu parents mengevaluasi pernikahan.

Slamet dan Anita (bukan nama sebenarnya) datang menemui Dr. Angela Bisignano untuk menjalani terapi pernikahan. Mereka bergumul dengan salah satu pertanyaan yang paling menantang yang bisa diajukan oleh pasangan suami istri: Apakah perceraian adalah jawaban yang tepat? Ini adalah pertanyaan yang berisiko tinggi - setara dengan pertanyaan pertama yang harus dijawab oleh pasangan: Haruskah kita menikah? Kedua masalah tersebut membutuhkan solusi yang mengubah hidup. Seperti halnya keputusan untuk menikah, pasangan perlu menyadari bahwa kehidupan orang lain - terutama anak-anak mereka - akan terpengaruh. Jadi, sebelum mengatakan ya untuk bercerai, pasangan harus selalu memperhatikan dengan serius pertanyaan-pertanyaan kritis yang dapat memandu mereka dalam membuat keputusan emosional, psikologis, dan spiritual yang baik.

Pertama kali saya bertemu dengan pasangan untuk sesi terapi, saya meminta mereka untuk menceritakan kisah hubungan mereka dan mengajukan pertanyaan seperti, “Di mana kalian bertemu?” “Apa yang membuat kalian tertarik satu sama lain?” dan ”Kapan kalian memutuskan untuk menikah?” Para pasangan biasanya bersandar pada pertanyaan-pertanyaan tentang kisah mereka, sedikit rileks, dan berjalan-jalan menempuh memori indah.

Mendengar cerita mereka memberikan kami bertiga sebuah titik referensi dan konteks untuk situasi mereka saat ini. Saya juga ingin pasangan tersebut mengingat bahwa pada suatu waktu, hubungan mereka baik-baik saja. Pernikahan itu baik. Hidup penuh dengan harapan.

Slamet dan Anita tidak pernah berpikir bahwa mereka akan bercerai. Sekarang, mereka bertanya-tanya apakah perceraian akan membuat keadaan menjadi lebih baik. Tetapi Slamet tidak dapat melepaskan diri dari pertanyaan yang menghantuinya: “Apa yang Tuhan inginkan?”

Sebelum bertanya apa perceraian adalah jawaban yang tepat, minta Tuhan bekerja di dalam hatimu dan pasangan.

Hanya sedikit pengalaman hidup yang menyayat hati seperti perceraian. Jadi, jika parents bertanya-tanya apakah perceraian adalah jawaban yang tepat, pertimbangkanlah 15 pertanyaan berikut ini.

Pertanyaan 1: Apa kalian berkomunikasi dengan cara yang saling menghormati dan menegaskan?

Jika parents menjawab “tidak”, maka inilah saatnya untuk mengubah cara berkomunikasi dengan pasangan. Banyak orang mengalami kesulitan untuk berbagi perasaan dan kebutuhan mereka. Misalkan pasangan “hanya melakukan gerakan” tanpa komunikasi yang jujur. Dalam hal ini, mereka berpaling satu sama lain, memutuskan hubungan secara emosional, dan membiarkan pikiran dan perasaan negatif mengesampingkan pikiran dan perasaan positif.

Mungkin sulit untuk beralih dari komunikasi yang buruk ke komunikasi yang sehat - terutama jika parents tidak pernah belajar bagaimana berbicara dengan pasangan. Seorang ahli hubungan yang terampil dapat membantu kalian belajar bagaimana cara untuk saling terbuka, berempati, dan memahami perasaan dan kebutuhan satu sama lain.

Pertanyaan 2: Apa kamu mencoba untuk menyelesaikan setiap konflik dalam pernikahanmu?

Jika parents menjawab “ya,” kalian pasti akan berjumpa dengan kegagalan.

John Gottman adalah salah satu peneliti terbaik di Amerika dalam bidang hubungan. Salah satu penemuannya yang mendasar adalah bahwa hampir 70% masalah dalam hubungan adalah masalah yang abadi. Masalah-masalah itu terus bermunculan! Bahkan, pasangan yang bertengkar mungkin mencari solusi yang sebenarnya tidak ada.

Jika kalian memiliki argumen yang sama berulang kali, kamu mungkin akan bertanya, apakah perceraian adalah jawaban yang tepat? Mungkin ada cara yang lebih baik untuk mengatasi masalah ini. Daripada hanya terpaku pada pertanyaan-pertanyaan tentang perceraian, saya menantang kalian untuk menjadikan pernyataan ini sebagai tujuan baru dari diskusi kalian: Saya ingin kita belajar untuk mengelola hal ini dengan baik dan penuh hormat. Pernyataan sederhana seperti itu dapat membuat perbedaan yang besar. Pasangan dapat belajar untuk membicarakan konflik dengan penuh kasih sayang, penerimaan, dan pemahaman bahwa tidak apa-apa untuk tidak setuju.

Pasangan juga harus ingat bahwa biasanya ada alasan yang signifikan untuk ketidaksepakatan tersebut. Salah satu pasangan (atau keduanya) mungkin berurusan dengan posisi yang dipegang teguh, impian (cita-cita), atau bahkan berhala hati. Mengungkap masalah ini dapat membantu pasangan mencapai kompromi yang sehat.

Pertanyaan 3: Apa kamu yakin pernikahan kalian sudah maksimal... atau kamu hanya lelah mencoba?

Enam tahun. Itulah waktu yang dibutuhkan oleh sebagian besar pasangan untuk berjuang sebelum akhirnya membuat janji dengan seorang konselor untuk menanyakan apakah perceraian adalah jawaban yang tepat untuk situasi mereka. Banyak yang menderita selama beberapa dekade - tenggelam dalam pola komunikasi yang buruk, perilaku yang tidak sehat, dan keterputusan emosional atau fisik sebelum mencari bantuan atau mengajukan gugatan cerai. Mereka datang ke kantor konselor atau pengacara dengan kelelahan dan berpikir bahwa mereka telah mencoba segalanya tetapi merasa tidak ada yang berhasil.

Ini saatnya untuk melihat pernikahan kalian secara jujur. Apakah kalian bergumul di salah satu (atau lebih) dari area-area berikut ini:

Komunikasi.
Perselingkuhan - emosional atau fisik.
Kecanduan.
Pemutusan hubungan - emosional atau fisik.
Mengelola konflik.
Berpikir negatif tentang pasangan Anda.
Tumbuh ke arah yang berbeda.
Kebencian atau kepahitan.
Kesepian.

Jika kalian menjawab “ya” untuk salah satu dari masalah-masalah ini, pertimbangkanlah untuk mengikuti terapi pernikahan dengan seorang konselor Kristen.

Pertanyaan 4: Bagaimana kamu berkontribusi terhadap masalah dan solusinya?

Banyak pasangan yang terjebak dalam permainan saling menyalahkan: menuding pasangannya dan bukannya melakukan inventarisasi diri secara jujur. Kita semua memiliki titik buta. Kita hanya bisa menemukannya jika kita meluangkan waktu untuk merenungkan hal-hal yang telah kita lakukan yang berkontribusi pada ketidakbahagiaan pernikahan kita. Dengan kata lain, hentikan permainan saling menyalahkan dan lakukan refleksi diri:

Apakah saya bergumul dengan perilaku berdosa yang mempengaruhi pernikahan saya?
Bagaimana cara saya berbicara dengan pasangan saya? Apakah saya kritis? Bersikap defensif?
Bagaimana saya menangani konflik? Apakah saya menyerang, menghindar, atau menyalahkan?
Apa yang dibutuhkan pasangan saya dari saya? Bagaimana saya tahu? Apakah itu berdasarkan pendapat saya sendiri atau apakah pasangan saya memberi tahu saya tentang kebutuhannya?
Apakah saya secara teratur memenuhi kebutuhan pasangan saya? Jika tidak, mengapa tidak?
Apakah saya memeriksa pasangan saya secara teratur untuk memastikan bahwa saya memenuhi kebutuhannya?
Apakah saya sedang memperbaiki persahabatan saya dengan pasangan saya?
Bagaimana saya menunjukkan cinta dan penghargaan kepada pasangan saya?

Pertanyaan 5: Apa masalah di luar pernikahan membuat kalian tidak bahagia?

Pernikahan Slamet dan Anita berubah menjadi lebih baik ketika tes medis menunjukkan bahwa Slamet memiliki kondisi tiroid. Kondisinya menyebabkan ia mudah marah, berat badan bertambah, frustrasi, dan kelelahan. Begitu ia mulai mengonsumsi obat tiroid, kesehatannya membaik, begitu pula dengan pernikahannya. Jika kalian bertanya-tanya apakah perceraian adalah jawaban yang tepat, ada baiknya mencari bantuan medis atau psikologis terlebih dahulu. Pertimbangkan bantuan medis untuk:

Masalah kesehatan mental.
Masalah kesehatan fisik.
Tekanan hidup.
Terlalu banyak bekerja.
Kurang tidur.

Pertanyaan 6: Apa parents tahu apa yang membuat pernikahan yang sehat?

Kita sudah membahas ini di 3 Karakteristik Pernikahan Sehat

Pertanyaan 7: Tahukah kalian bahwa tingkat perceraian tidak setinggi yang diberitakan?

Peneliti sosial Shaunti Feldhahn mematahkan mitos-mitos budaya tentang pernikahan dan perceraian. Dia menantang klaim bahwa 50% pernikahan di Amerika akan berakhir dengan perceraian. Melalui penelitian yang ketat selama delapan tahun, Feldhahn menemukan bahwa “72% dari mereka yang pernah menikah masih menikah dengan pasangan pertama mereka.” Berdasarkan penelitiannya, Feldhahn percaya bahwa angka perceraian di AS mungkin serendah 20 hingga 25%!

Sama seperti Feldhahn, Philip Cohen, seorang profesor sosiologi di Universitas Maryland, menganalisis tren perceraian di AS. Dalam makalahnya “The Coming Divorce Decline,” ia menemukan bahwa angka perceraian turun 21% antara tahun 2008 dan 2017. Penurunan ini mungkin disebabkan oleh orang dewasa yang memilih untuk tinggal bersama daripada menikah; namun, Cohen menyarankan bahwa bukti menunjukkan bahwa perceraian terus menurun dan perkembangan menuju pernikahan yang lebih stabil. Jadi, jika kalian bertanya-tanya apakah perceraian adalah jawaban yang tepat, ilmu sosial menunjukkan bahwa mungkin saja kalian dapat menyelamatkan pernikahan ini.

Pertanyaan 8: Apa kalian secara teratur menghadiri gereja bersama?

Dalam publikasi mereka “Religious Influences on the Risk of Marital Dissolution,” para peneliti dari University of Texas menemukan bahwa kehadiran di gereja menurunkan risiko perceraian. Margaret Vaaler, Christopher Ellison, dan Daniel Powers meneliti karakteristik hampir 3.000 pasangan yang baru pertama kali menikah. Temuan mereka menunjukkan bahwa risiko perceraian jauh lebih rendah pada pasangan yang secara teratur menghadiri gereja bersama. Penelitian ini juga menemukan bahwa “orang-orang yang memiliki keyakinan teologis konservatif tentang Alkitab cenderung tidak akan berpisah atau bercerai dari waktu ke waktu.” Hasil survei ini konsisten dengan pepatah, “Keluarga yang berdoa bersama akan tetap bersama.”

Pertanyaan 9: Apa kalian tahu apa yang Alkitab katakan tentang pernikahan dan perceraian?

Alkitab dengan jelas mengatakan bahwa Allah merancang pernikahan sebagai komitmen seumur hidup antara seorang pria dan seorang wanita. Sebuah persatuan rohani terjadi di dalam sebuah pernikahan. Rasul Paulus menggambarkannya sebagai “misteri yang dalam” (Efesus 5:31-32). Timothy Keller menjelaskannya sebagai sebuah contoh hubungan Allah dengan umat-Nya dan kasih Kristus bagi gereja.

Apakah ada alasan untuk meninggalkan pernikahan, untuk bercerai? Dalam Alkitab, jelas sekali bahwa Allah membenci perceraian (Maleakhi 2:16). Penting untuk dicatat bahwa ayat ini tidak mengatakan bahwa Tuhan membenci orang yang bercerai. Tetapi hati-Nya hancur ketika Dia melihat rasa sakit yang disebabkan oleh perceraian. Itu tidak pernah menjadi bagian dari rencana-Nya.

Apa yang Yesus Katakan?

Jadi, apa rencana Allah untuk pernikahan? Dalam Matius 19:1-9, Yesus berbicara kepada para pemimpin agama tentang pernikahan dan perceraian.

Orang-orang Farisi datang kepada-Nya dan mencobai-Nya dengan bertanya, “Apakah diperbolehkan menceraikan istri karena alasan apa pun?” Dia [Yesus] menjawab, “Tidakkah kamu baca, bahwa Ia yang menciptakan manusia sejak semula menjadikan mereka laki-laki dan perempuan dan berfirman: ‘Sebab itu seorang laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan berpegang teguh pada isterinya, sehingga keduanya itu menjadi satu daging’. Demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu daging. Karena itu apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia.” Mereka (orang-orang Farisi) berkata kepada-Nya: “Jika demikian, mengapa Musa menyuruh orang memberi surat cerai dan menceraikan isterinya?” Jawab Yesus kepada mereka: “Karena kekerasan hatimu, Musa mengizinkan kamu menceraikan isteri-isterimu, tetapi sejak semula tidak demikian. Tetapi Aku berkata kepadamu: Setiap orang yang menceraikan isterinya, kecuali karena zinah, lalu kawin dengan perempuan lain, ia berbuat zinah.”

1 Korintus 7:15 memberikan satu alasan tambahan untuk perceraian. Rasul Paulus menyebutkan desersi atau pengabaian yang disengaja. Dalam kasus seperti itu, pasangan yang dirugikan “tidak diperbudak.” Namun, pengecualian Paulus hanya berlaku untuk orang yang tidak percaya yang meninggalkan atau menelantarkan pasangannya yang percaya, bukan untuk tindakan orang yang percaya.

Memilih untuk bercerai seharusnya tidak pernah menjadi hal yang mudah atau dipertimbangkan tanpa masukan dari nasihat yang bijaksana dan komunitas rohani. Jika pasangan yang tidak setia tidak menunjukkan prospek pertobatan atau menolak tawaran pertolongan dan pemulihan, perceraian diperbolehkan. Namun, Allah tidak pernah bermaksud agar perceraian menjadi jawabannya.

Pertanyaan 10: Apa kamu aman dalam pernikahan ini?

Alkitab membebaskan pasangan dari ikatan pernikahan dalam keadaan yang terbatas: amoralitas seksual dan pengabaian. Tetapi bagaimana dengan pasangan yang mengalami pelecehan? Apa yang Alkitab katakan tentang seorang wanita yang menikah dengan seorang pria yang melakukan kekerasan fisik? Atau suami dari seorang penyalahguna narkoba yang tidak terkendali? Atau lebih buruk lagi, pasangan yang menikah dengan seseorang yang memiliki niat melakukan kekerasan atau kriminal? Apakah Alkitab mengatakan bahwa pasangan harus tetap tinggal dalam pernikahan yang penuh kekerasan?

Kekerasan fisik tidak dapat diterima. Jika kamu atau anak-anak mengalami kekerasan fisik, carilah tempat yang aman.

Tuhan bermaksud agar pernikahan menjadi sebuah berkat. Rancangan-Nya tidak pernah menyertakan pelecehan, kekerasan, atau rasa sakit secara fisik. Bahkan pelecehan emosional - meskipun tidak meninggalkan bekas eksternal - dapat melukai hati, pikiran, dan jiwa seseorang. Korban sering merasa tidak berdaya, putus asa, depresi, atau ingin bunuh diri. Jika parents berada dalam hubungan yang penuh kekerasan, segera cari bantuan. Amsal 22:3 mengatakan bahwa “orang yang bijaksana melihat bahaya, lalu menyembunyikan diri.”

Dalam kasus seperti ini, tujuan perpisahan adalah untuk keselamatan. Tujuannya adalah agar pasangan yang bandel mencari pertolongan dan bertobat sehingga hubungan mereka dapat dipulihkan dan pernikahan mereka dapat berkenan di hadapan Allah. Tetapi jika pasangan yang kasar tidak bertobat dan pasangan yang lain tetap berada dalam bahaya, rekonsiliasi mungkin tidak akan pernah mungkin terjadi.

Pertanyaan 11: Apa kalian memahami dampak perceraian terhadap anak dan cucu ?

Siapa pun yang pernah mengalami perceraian tahu bahwa dampaknya akan terus berlanjut selama beberapa dekade. Perceraian menghantam seperti angin puting beliung dan meninggalkan jejak kehancuran dan rasa sakit hati. Di antara para korbannya adalah anak-anak yang harus menghadapi kehancuran selama bertahun-tahun yang akan datang.

Jane Anderson adalah seorang pensiunan profesor klinis pediatri di University of California, San Francisco. Anderson menghabiskan hampir 30 tahun untuk mempelajari hubungan antara struktur keluarga dan kesehatan anak-anak. Temuannya menunjukkan bahwa “dengan pengecualian orang tua yang dihadapkan pada kekerasan dalam pernikahan yang tidak dapat diselesaikan, anak-anak akan lebih baik jika orang tua berupaya mempertahankan pernikahan.”

Mendiang psikolog Mavis Hetherington juga mempelajari dampak perceraian terhadap anak-anak. Meskipun perceraian menyakitkan bagi orang dewasa, perceraian lebih berdampak pada anak-anak, terutama di tahun-tahun pasca perceraian. Anak-anak mungkin berisiko menunjukkan masalah emosional, psikologis, dan perilaku. Anak-anak dari perceraian juga dapat mengalami masalah kelekatan. Ketahanan dan faktor pelindung dapat mempengaruhi hasil setelah perceraian. Namun, kita tidak dapat memprediksi anak mana yang akan bernasib lebih baik daripada yang lain. Karena masa depan anak dipertaruhkan, pasangan harus bertanya - dan menjawab - pertanyaan: Apakah kalian bersedia mengambil risiko dengan anak? Tidak peduli bagaimana orang tua berusaha “memutarbalikkan” masalah, perceraian sangat menghancurkan bagi banyak anak dan meninggalkan bekas luka emosional, psikologis, dan spiritual seumur hidup.

Selain temuan Anderson dan Hetherington, peneliti Judith Wallerstein juga mempelajari efek jangka panjang dari perceraian. Wallerstein mempelajari keluarga selama lebih dari 25 tahun dan menemukan bahwa perceraian dapat meninggalkan dampak jangka panjang yang tidak akan pernah bisa dipulihkan oleh anak-anak.

Pasangan yang bertanya apakah perceraian adalah jawabannya harus mempertimbangkan: Apa kaliansepenuhnya memahami - dan bertanggung jawab atas - kerusakan yang ditimbulkan oleh perceraian terhadap anak dan cucu?

Pertanyaan 12: Apa kalian siap menghadapi tantangan keuangan jangka panjang yang disebabkan oleh perceraian?

Linda Waite, seorang profesor sosiologi di University of Chicago, telah mempelajari konsekuensi finansial dari perceraian. Dalam bukunya, The Case for Marriage, Waite menunjukkan bahwa pasangan dapat bekerja sama untuk membangun kekayaan, tetapi setelah bercerai, tidak ada dukungan timbal balik. Sebagai contoh, dua rumah tangga membutuhkan lebih banyak biaya untuk dijalankan. Bahkan jika keuangan didistribusikan secara merata, standar hidup hampir selalu turun.

Tantangannya menjadi lebih rumit ketika anak-anak terlibat. Tunjangan anak sering kali tidak cukup untuk menutupi semua pengeluaran, sehingga menimbulkan tantangan baru. Ibu yang tinggal di rumah mungkin perlu mencari pekerjaan di luar rumah. Orang tua yang bekerja mungkin perlu menambah jam kerja mereka - atau mengambil pekerjaan sampingan - untuk memenuhi kebutuhan hidup. Lebih banyak jam kerja berarti lebih sedikit waktu untuk mengasuh anak, mengajar, dan beraktivitas.

Pertanyaan 13: Apa kalian sudah mencoba terapi pernikahan?

Jika kalian sedang bergumul untuk bertahan atau bercerai, carilah bantuan. Hubungkan diri dengan kelompok orang Kristen dewasa yang tepercaya atau pendeta yang dapat memberikan nasihat yang bijaksana. Kalian juga dapat meminta nasihat dari seorang konselor atau terapis pernikahan. Ketika mencari seorang konselor pernikahan, pertimbangkan kualifikasi berikut ini: Jika kalian ingin berbicara dengan seorang terapis, carilah seseorang yang berlisensi dan memiliki pelatihan lanjutan di bidang pernikahan dan hubungan.

Pertimbangkan poin-poin ini saat mencari terapis pernikahan yang berkualitas:

Apakah terapis tersebut berlisensi?
Apakah terapis memiliki pelatihan lanjutan dalam pernikahan dan hubungan?
Apa pendirian terapis tentang pernikahan?
Apakah terapis tersebut percaya pada rancangan Tuhan untuk pernikahan?

Wawancarai setidaknya dua orang terapis yang berspesialisasi dalam bidang pernikahan dan, jika memungkinkan, pertimbangkanlah untuk mengikuti sebuah pelatihan pernikahan seperti Hope Restored, retret, atau seminar.

Pertanyaan 14: Apa kalian siap untuk menghadapi tekanan mental dan fisik akibat perceraian?

Banyak pernikahan berantakan karena satu alasan yang memilukan: Pasangan melupakan nilai dari hubungan tersebut. Pengkhotbah 4:9-10 adalah pengingat bahwa hubungan itu sepadan dengan perjuangan. “Dua orang lebih baik dari pada seorang diri, karena mereka mendapat upah yang pantas untuk jerih payah mereka. Sebab jika mereka jatuh, yang seorang akan mengangkat yang lain. Tetapi celakalah orang yang seorang diri, jika ia jatuh dan tidak ada yang menopang dia!”

Mendiang profesor UCLA, Dr. Robert H. Coombs, telah mengkaji lebih dari 130 penelitian tentang pasangan suami istri. Dia menyimpulkan bahwa “adalah kepentingan terbaik setiap orang untuk membangun dan mempertahankan hubungan yang langgeng dengan pasangan yang mendukung secara emosional. Kurangnya sumber daya ini adalah defisit kesehatan mental.”

Penelitian tambahan yang dikutip oleh Harvard Health Publishing menunjukkan bahwa orang yang sudah menikah:

Lebih kecil kemungkinannya terkena serangan jantung atau stroke.
Lebih kecil kemungkinannya untuk menderita depresi.
Lebih mungkin memiliki umur yang lebih panjang daripada orang yang belum menikah.
Lebih mungkin untuk selamat dari operasi besar.

Seharusnya tidak mengherankan jika penelitian ilmiah yang baik menegaskan rencana awal Tuhan untuk pernikahan - bahwa pasangan memberikan persahabatan dan dukungan psikologis.

Pertanyaan 15: Apa perceraian akan benar-benar membuatmu bahagia?

Sebagai tambahan dari bukunya yang berjudul The Case for Marriage, Profesor Waite meneliti apakah perceraian membuat orang yang tidak bahagia dalam pernikahan menjadi bahagia. Secara mengejutkan, jawabannya, menurut penelitian ini, adalah tidak. Penelitian Waite menemukan bahwa perceraian tidak memberikan kelegaan pada pasangan yang tidak bahagia dari depresi, dan juga tidak terkait dengan peningkatan kesejahteraan psikologis atau kebahagiaan pribadi. Satu-satunya pengecualian dari aturan ini adalah pasangan yang pernah mengalami pernikahan yang penuh dengan kekerasan.

Apakah perceraian adalah jawaban yang tepat? Apakah itu akan membuat kalian bahagia? Penelitian Waite menyanggah mitos tentang orang yang bercerai akan bahagia. Penelitian ini menunjukkan bahwa perceraian menyebabkan berkurangnya kebahagiaan dan meningkatnya depresi.

Apakah Perceraian adalah Jawaban yang Tepat? Atau Apakah Ada Harapan?

Apakah perceraian adalah jawaban yang tepat? Dalam bukunya, The Case for Marriage, Waite mengikuti pasangan-pasangan selama lima tahun untuk melihat pernikahan mereka. Ia menemukan bahwa mereka yang menghadapi tantangan dan mengelola konflik melaporkan pernikahan yang sehat dan pasangan yang bahagia. Ilmu sosial menunjukkan bahwa perubahan itu mungkin terjadi.

Tapi kalian memiliki lebih banyak - jauh lebih banyak - daripada ilmu pengetahuan di pihak kalian. Allah Tritunggal yang menciptakan pernikahan ada di pihak Anda. “Allah dapat melakukan jauh lebih banyak dari pada yang kita doakan atau pikirkan” (Efesus 3:20).

Roh Kudus dapat mengubah hati. Dia dapat memberikan kesembuhan bahkan ketika terjadi pengkhianatan secara emosional atau seksual. Kristus menawarkan harapan. Jadi, sebelum kalian bertanya apakah perceraian adalah jawaban yang tepat, mintalah Bapa untuk bekerja di dalam hati kalian. Undanglah Dia untuk membimbing kalian saat mencari jawaban. Dia mampu melakukan jauh lebih banyak daripada yang kita minta atau pikirkan.

Ingat bahwa komitmen pada Tuhan Yesus dan pasangan menjadi fondasi pernikahan untuk terhubung secara mendalam.